Brittihuumoria

[Riidankylväjä]

British candid camera
http://www.youtube.com/watch?v=og5AQ8aqmDI

[Psykopatologia]

Harjoituslennolla. "Lentokadetti Heppinen. Muistakaa, että lentokonetta on käsiteltävä kuin naista."
Salamannopeasti oppilas käänsi koneen selälleen.

[Riidankylväjä]

Heppinen toimi aivan oikein, ohjeen mukaan.

[Psykopatologia]

Kerrotaan, että taisteluissa Napoleon pukeutui punaiseen liiviin, jotta veri ei näkyisi niin hyvin, jos hän haavoittuisi
(eivätkä joukot joutuisi paniikkiin). Mussolini kuuli tästä, ja kun hän meni Etiopiaan, hän pukeutui khakiin.

[Riidankylväjä]

Eikö kuitenkin olisi kannattanut pukea luonnonruskeat housut?

[Riidankylväjä]

benny hill show
http://www.youtube.com/watch?v=ow83cZVe ... re=related

[Pertti Luukkonen]

Kaksi miestä kusella sillalla. Toinen: "Onpa vesi kylmää!" Toinen: "Ja syvää."

[Riidankylväjä]

Joku väitti, että ihmiset eri kulttuureissa vitsailevat ja nauravat eri asioille. Toisesta kulttuurista tullut ei ymmärrä ollenkaan mikä vitseissä on huvittavaa.

Selitys oli, että kussakin kulttuurissa vitsaillaan asioista, jotka ovat heille ongelmallisia. Esimerkiksi britit seksistä ja kakkajutuista, koska ovat edelleen niin puritaaneja. Suomessa vitsit, joita muut eivät ymmärrä koskevat yleensä juopottelua.

Ònko sinulla Perta tietoa / havaintoa moisesta asiasta? (PS. En nyt viittaa edelliseen vitsiin. )

[Psykopatologia]

Ei syvempää tietoa.

[Riidankylväjä]

What's 3 x 2?

A little boy returned home from school and told his father that he
had failed the maths test.

His father asked him, "Why did you fail?"

The boy replied, "The teacher asked me 'How much is 3 x 2?' and I said
'3 x 2 is 6'."

"Well, that's right" said his father.

The little boy continued, "Then she asked me 'How much is 2 x 3?"

"What the hell is the difference?" asked the father.

The son replied, "That's exactly what I said to my teacher and that's
why I failed the maths test.

[Psykopatologia]

Vesannolla opettaja selitti joskus 1960-luvun alussa, että Jumala loi ihmisen maan tomusta. Yksi heikkolahjainen viittasi innokkaasti, opettaja,
opettaja! Ope: No mitäs sinulla? Poika: Meillä on niin paljon tomua, että siitä saisi monta ihmistä.