Tavoitteena toisen riippuvuus itsestä

[ritalin]

Olen jo pitkään pohtinut, josko eräs toinenkin kaverini vauvanhakkaajavoittajan lisäksi olisi mahdollisesti persoonallisuushäiriöinen. Tällä henkilöllä on joitain todella hyvin suojaväritettyjä ja piilotettuja narsistiseen persoonallisuushäiriöön, tai sosiopatiaan, tai psykopatiaan viittaavia piirteitä.

Olen tuntenut tämänkin henkilön aika nuoresta lähtien, mutta en ole ollut hänen kanssaan kovin tiiviisti tekemisissä ennen, kuin vasta aikuisiän kynnyksellä. Ennen tätä tämä henkilö oli kaikin puolin mukava heppu, josta minulla ei mitään pahaa sanottavaa tule mieleen. Sosiaalinen, ystävällinen, huumorintajuinen, iloinen kaveri.
Hän alkoi sitten olemaan minun suuntaani aktiivinen ja aloitteellinen siinä aikuisuuden kynnyksellä ja aloimme sitä kautta olemaan enemmän tekemisissä keskenämme. Erikoisia juttuja alkoi tulemaan eteen vasta, kun olin ollut hänen kanssaan tiiviimmin tekemisissä parin vuoden ajan.
Ensimmäinen juttu tulee mieleen messenger-aikakaudelta, ennen facebookia. Aina, kun kirjauduin messengeriin ja menin kirjoittamaan tälle tyypille jotain, niin henkilö meni pian offline-tilaan vastaamatta minulle mitään, ei halunnut jutella. Hän oli saattanut itse soitella minulle viikonloppuna ja kysellä ensi viikonlopun suunnitelmista, mutta jos menin viikolla kirjoittamaan hänelle messegerissä, että "moi", niin kaveri häipyi samantien offlineen. Hän ei myöskään ottanut minuun yhteyttä myöhemmin.
Kun tällaista häipymistä oli tapahtunut jatkuvasti muutaman kuukauden periodilla ja olin jo kyllästynyt ja lakannut tekemästä hänelle aloitteita messengerissä, hän alkoi häipymään messengeristä aina, kun kirjauduin sisään. Näytti siltä, että aina, kun kirjauduin, tämä tyyppi oli online, mutta kun olin ollut muutaman minuutin kirjautuneena, hän katosi offline-tilaan. Miehen käyttäytyminen oli sellaista, kuin hän olisi tarkoituksella yrittänyt vältellä juuri minua messengerissä.
Samoihin aikoihin hän myös vähensi soittelua minulle ja meidän välinen yhteydenpito kääntyi vahvasti siihen, että se oli minun aloitteiden varassa. Lopulta yhteydenpitomme alkoi hiipumaan lähes täysin ja tuli parin vuoden ajanjakso, ettemme olleet kovin paljoa tekemisissä.

Pohdin silloin aikoinaan tätä messengeristä häipyilyä. Olin kokenut vastaavaa kahden eri persoonallisuushäiriöisen henkilön kanssa, toinen heistä narsistinen, toinen epävakaa. Näillä oli tapana, että jätettiin joidenkin asioiden käsittelyä auki ja, kun sitten yritin näiden asioiden tiimoilta ottaa yhteyttä messengerin kautta, niin siellä ei tullut minulle vastausta, tai mahdollisesti jopa poistuttiin offline-tilaan.
Tämän kaverini käyttäytyminen oli tässä mielessä hyvin samanlaista, kuin näillä persoonallisuushäiriöisillä henkilöillä. Olen sittemmin mieltänyt tällaisen messengeristä poistuilun siten, että sillä yritetään saada luotua itselle sellainen vaikutelma, että toinen ihminen on itsestä riippuvainen. Tämä riippuvuussuhde symboloi vauvan riippuvuussuhdetta äidistään ja, kun tässä luodussa asetelmassa henkilö on itse se, josta ollaan riippuvaisia, eli henkilö on tässä äidin asemassa, niin hän saa sitäkautta omnipotentteja fiiliksiä, koska hän kokee itsensä samallalailla kaikkivoipaiseksi, kuin hän vauvana koki äitinsä.

Siinä meni tosiaan pari vuotta aika vähällä yhteydenpidolla. Suurin piirtein ensimmäinen vuosi tästä oli tällaista pelleilyä hänen puoleltaan, että aina häipyi messengeristä, kun kirjauduin sisään. Aina oli online ja aina häipyi offline-tilaan, kun minä tulin onlineen. Kun muutaman kerran hänen aloitteestaan sovimme tapaamisesta kaupungille, tai johonkin, hän ei saapunutkaan paikalle ja lakkasi vastaamasta puhelimeen.
Sitten aloimme kuitenkin jostain syystä pitämään taas enemmän yhteyttä ja aloimme liikuskelemaan baareissa yhdessä. Tuolloinkin yhteydenpidossa oli pientä takkuamista, mutta koska olin kokemusteni seurauksena tullut melko passiiviseksi, niin samanlaista pelleilyä ei päässyt kehittymään, kuin aiemmin ja yhteydenpitomme näytti olevan melko tasavertaista.
Tässä kohtaa hänestä tuli kuitenkin esiin uusi piirre, mikä on minun mielestäni samaa linjaa, kuin tämä messengeristä häipyilykin. Kun kävimme baareissa yhdessä, hänelle näytti muodostuvan tavaksi vähän samanlainen juttu, kuin vauvanhakkaajavoittajallakin, eli tämä heppu alkoi katoilemaan kesken baari-illan.
Jos menimme baariin yhdessä sisään, oli aikalailla sääntö, että mies katosi johonkin parin tunnin sisään ja lakkasi vastaamasta minulle puhelimeen. Kun samassa baarissa oli usein muitakin hänen kavereitaan, menin yleensä kysymään näiltä, että onko tätä kaveriani näkynyt, kun mies on kadonnut, eikä vastaa puhelimeen, niin sain vastaukseksi, että "joo se meni tonne toiseen baariin, eikö se sanonut sulle mitään?". Kun tämä henkilö, jolta kysyin, sitten soitti kadonneelle kaverilleni omalla puhelimellaan, niin kas kummaa kaveri vastasikin tälle puhelimeen, vaikka minulle hän ei vastannut...

Baarista katoilut olivat erikoisia sikälikin, että se oli usein hän, joka minua pyysi baariin, koska en viitsinyt aiempien kokemusteni vuoksi tehdä kovin paljoa aloitteita hänen suuntaansa. Hän siis pyysi minut baariin ja sitten vähän alkoholia saatuaan halusikin minusta jo eroon. Sama kaava toistui monen monituista kertaa.
Koen, että tämä oli häneltä toinen samaa sarjaa oleva kikka, jolla hän yritti vakuuttaa itselleen, että olen hänestä riippuvainen, että meidän välinen yhteydenpitomme perustuu minun riippuvuudelle hänestä.
Olen kokenut vastaavanlaista katoilua sekä tämän sosiopaattisen vauvanhakkaajavoittajan kanssa, joka pyysi kavereita luokseen yökylään, mutta sitten jättikin nämä yöksi kadulle, että tuntemani psykopaatin kanssa, joka myös hävisi yleensä baari-illan aikana omille teilleen.

Jonkinlaista selitystä tämän henkilön mielenmaailmalle saattaa antaa kokemukseni siitä, kun olin hänen luonaan kylässä. Hän saattoi itse pyytää minua kylään, mutta kun olin siellä hänen luonaan, niin hän oli, kuin minua ei olisikaan... kirjoitteli facebookin pikaviestiohjelman kautta kavereidensa kanssa... Kun joltain toiselta henkilöltä tuli hänelle viestiä, niin hän totesi, että "en mä tuolle vastaa"... hän rankkasi ihmisiä sen mukaan, kuka oli coolein jätkä ja kenellä oli eniten kavereita ja jutteli ja pyrki juttelemaan näiden cooleimpien tyyppien kanssa, kun taas vähemmän coolien tyyppien hän ei katsonut olevan vastauksensa arvoisia.

Jouduin myös aika raa'alla tavalla kokemaan paikkani hänen rankingissaan. Hän alkoi ehdottelemaan minulle, että lähtisimme kahdestaan etelän matkalle, koska olin kuulemma ainoa sellainen luotettavampi kaveri hänellä, jonka kanssa uskalsi lähteä reissuun tietäen, että siellä ei tule mitään ongelmia eteen.
Meidän piti tilata äkkilähtö. Olimme puhelimen ja messengerin välityksellä löytäneet sopivan matkakohteen ja hyvän äkkilähdön sinne. Minun oli tarkoitus mennä hänen luokseen ja meidän piti tilata matka. Mitäs sitten kävikään... Hän lakkasi vastaamasta puhelimeen ja messengeriin. Kun minun piti mennä hänen luokseen, en saanut häneen yhteyttä... En saanut häneen yhteyttä koko kesän aikana.
Lopulta noin viiden viikon kuluttua hän vastasi minulle ja kertoi, että hänen kaverinsa(nämä coolit kaverit) olivat pyytäneet häntä mökilleen ja hän oli ollut pari viikkoa siellä mökillä ryyppäämässä ja juonut kaikki rahansa.
Coolit kaverit menivät sen enempää ajattelematta minusta ja sopimastamme lomamatkasta ohi, kun vain pyysivät tämän tyypin mökilleen.

Hän pyyteli jatkossakin minua baariin kanssaan, mutta koska homma jatkui samanlaisena, että mies katosi jokaisen baarireissun aikana kesken kaiken ja lakkasi vastaamasta puhelimeen, niin minä aloin lopettamaan yhteydenpitoani hänen kanssaan ja lakkasin vastaamasta hänelle puhelimeen ja tekstiviesteihin.
Facebookissa hän jatkoi tämän jälkeen samaa pelleilyä, kuin messengerissä aikoinaan, eli mies oli aina online-tilassa, kun kirjauduin facebookiin, mutta lähes heti kirjauduttuani, hänen meni offline-tilaan. Sama kaava toistui kuukaudesta ja vuodesta toiseen, vaikka en edes yrittänyt jutella hänen kanssaan.
Kun joskus harvoin, pari kertaa vuodessa vaihdoimme muutaman sanan facebookin pikaviestiohjelmassa, niin hänen juttunsa olivat todella ilkeitä ja törkeitä... Kun olin toipumassa sydänlihastulehduksesta, niin kaverin kommentit oli tyyliä "mielisairaathan ei töissä käy". Mies myös suhtautui sairauteeni ihan, kuin olisin valehdellut koko jutun.
Vauvanhakkaajavoittajaa hän on ylistänyt, koska vauvanhakkaajavoittaja käy töissä.

Tuleeko tästä kuvaamastani henkilöstä vaikutelma, että hän saattaisi olla narsisti? Perinteistä hovia hänellä ei ole, mutta tuttavapiirinsä on hyvin laaja. Aikuisena hänestä on tullut aika pintaliitäjämäinen tyyppi, joka käy joka viikonloppu yökerhoissa, joissa hän tuntuu tuntevan joka toisen sisälläolijan. Naisten kanssa hän ei oikein osaa. Huorissa on kuulemma käynyt.
Nyt hän on ollut pari-kolme vuotta yhdessä ensimmäisen varsinaisen naisystävänsä kanssa ja heille syntyi vähän aikaa sitten lapsi.

[ritalin]

Aloituksen henkilö on sikäli erilainen, kuin muut tuntemani narsisteina pitämäni henkilöt, että tässä ihmisessä en ole nähnyt mitään tällaiseen persoonallisuushäiriöön viittaavaa ennen, kuin tuolloin messengeriä käytettäessä. Kyse oli siis siitä aikakaudesta, kun messenger oli ohittanut puhelimen pääasiallisena kommunikointivälineenä ja toimi näppäränä viestittelyvälineenä. Tuolloin mesen alkuaikoina ihmisillä oli vielä erilaiset käyttäytymistavat pikaviestiohjelmissa, kuin nykyään, eli viestejä läheteltiin yleensä, kun toinen oli online-tilassa ja niihin yleensä vastattiin heti.
Koin sen siis omituisena, että tämä henkilö ei pelkästään jättänyt vastaamatta viesteihini, vaan että hän myös poistui aina offline-tilaan, kun kirjoitin hänelle jotain, vaikka ihan vaan "moi".
Tuo homma taas meni jo ihan naurettavuuksiin, että hän alkoi menemään offline-tilaan aina, kun kirjauduin sisään. Miksi kukaan tervejärkinen ihminen toimisi tällä tavalla? Hänellä ei ollut mitään syytä vältellä minua, enkä mitenkään ahdistellut häntä, enkä pyrkinyt lörpöttelemään hänen kanssaan... Sama kaava jatkui arviolta yli vuoden.
Yleensä minä ja ne keitä siellä mesessäni oli, pidettiin meseä vähän kaiken aikaa online-tilassa, jos oltiin kotona, eikä oltu nukkumassa, suihkussa, tms. Tämä meni kuitenkin aina offlineen, kun MINÄ kirjauduin sisään. Oli AINA online, kun kirjauduin ja meni AINA offline.
Alkuvaiheessa, kun hän meni offlineen vasta, kun lähetin hänelle jotain, arvelin, että kyse oli vain sattumasta ja, että hän ei ehkä vain ehtinyt sillä hetkellä vastaamaan. Mutta hän ei vastannut koskaan takaisin ja, hän jatkoi samaa toimintaansa... Kuukausien kuluessa varmistuin siitä, että hän tekee sitä tahallaan ja suuntaa sen henkilökohtaisesti juuri minuun. En voi käsittää, että tällaiselle olisi muuta syytä, kuin tarkoitus jollain tavalla manipuloida, saada hyppimään seinille. Onhan se selvää, että tuollainen käyttäytyminen aiheuttaa toiselle sisäisiä kysymyksiä: ensin, että "kuvittelenko vain, vai onko tämä totta?" ja sitten "olenko tehnyt jotain ja mitä?" ja lopuksi, että "miksi hän tekee näin, haluaako hän manipuloida?". Lisäksi tuolla tavalla saa toisen ainakin aluksi tivaamaan vastausta: "moro, hei tuo juttu, mistä tiistaina kysyin, mitä olet mieltä?" ja tällä tavalla toinen näyttää ainakin jonkin aikaa kovin riippuvaiselta.

[Valkosiipi]

Voi hyvinkin olla että tyypin tavoitteena oli saada pidettyä sinussa sellaista riippuvuutta itseensä, että voi tarvittaessa pyytää sinua kaverikseen rientoihin, jos kukaan muu ei lähde. On minullakin pari sellaista etäistä kaveria, joita saatan pyytää mukaani, jos kukaan paremmista ystävistä ei lähde johonkin. Minä olen myös samanlainen varakaveri heille. Esimerkiksi baariin tai matkalle on mukavampi mennä toisen kanssa. Kun sinunkin kaverillesi parempaa seuraa löytyi, sinä sait jäädä. Ei se sinun vika ole, jos joku pitää sinua varakaverina. Mutta sinun vika oli se, että suostut siihen, jos oikeasti et halua. Näköjään olet jumissa tuohon tyyppiin vieläkin. Ei kannata.

[ritalin]

^Entä tilanteet, joissa tämä henkilö katoaa baarista ja lakkaa vastaamasta minulle puhelimeen? Siis, jos mietitään tällaista käyttäytymistä, niin mikäpä olisi helpompi keino saada toisen soittelemaan itselle epätoivoisesti ja lähettelemään tekstiviestejä, kuin yhtäkkinen katoaminen baarireissulla, sanomatta mitään...

En ole enää kiinni kyseisessä tyypissä, emmekä ole enää olleet pitkään aikaan missään tekemisissä keskenämme. Olen kuitenkin aina aika-ajoin pohtinut, mikä mies tämä oikein on. Käyttäytymisensä meni silloin niin omituiseksi. Ja koen, että tämä on hyvä aihe tälle foorumille.

[ritalin]

Eli, pyrin selventämään tätä asiaani, jos jotenkin siinä onnistun...

Siis olen tosiaan tiennyt tämän kaverini jo lapsuudesta, mutta aloimme olemaan enemmän tekemisissä vasta siinä aikuisuuden kynnyksellä. Mielestäni kaveruutemme alkoi tällöin lähinnä hänen aloitteestaan. Hän alkoi olemaan aloitteellinen minun suuntaani ja kyseli minua eri paikkoihin kanssaan. Tuolloin hän vaikutti todella mukavalta tyypiltä, en muista hänestä mitään erityisen negatiivista. Mukava, iloinen, ystävällinen, huumorintajuinen kaveri, joka ei koskaan loukannut minua mitenkään.
Ainoa negatiivinen juttu, mikä minulle tulee mieleen, oli hänen käytöksensä, kun luin yo-kokeisiin. Kun minä olin lukulomalla, pyrin silloin lukemaan yo-kirjoituksiin. Valitettavasti kuitenkin tämä hemmo tuli monesti kylään ilmoittamatta, soittamatta etukäteen. Ja, koska vanhempani olivat aina päästämässä häntä sisään ja, koska hän asui toisella puolella kaupunkia, hänet oli pakko päästää sisään. Sitten hän saattoikin viipyä iltapäivästä iltaan saakka. Ja, kun samaa teki myös vauvanhakkaajavoittajana tunnettu henkilö, tällä oli vaikutusta lukemiseeni. Kumpikaan herroista ei ymmärtänyt, kun yritin sanoa heille, että minun pitää myös lukea. He käsittivät lukuloman niin, että olin silloin lomalla.

Ensimmäinen kerta, kun mies alkoi käyttäytymään epäystävällisesti, oli siis messengerissä, ei kasvokkain, eikä puhelimessa, vaan vain virtuaaliviestinnässä. Sen jälkeen, kun aloin käyttämään messengeriä, ensimmäisten noin puolentoista vuoden aikana hän oli messengerissä ehkä hieman aloitteellisempi, kuin minä, eikä kommunikoinnissa ollut mitään erikoista. Sitten hän alkoi käyttäytymään omituisesti, eli hän ei enää vastaillut messenger-viesteihini, kuin harvoin ja silloinkin yleensä hyvin lyhyesti, vain yhdellä sanalla ja yleensä katosi offline-tilaan heti lähetettyäni hänelle jotain.
Näihin aikoihin messengeriä käytettiin melko paljon. Puhelinta käytettiin minun piireissä huomattavasti harvemmin ja vähemmän ja yleisluontoinen ja kevyempi viestintä hoidettiin lähes yksinomaan messengerillä. Puhelimessa puhuttiin pidempiä juttuja, tärkeämpiä juttuja, tai jos oltiin jo sovittu jostain menosta. Kommunikointini tämän henkilön kanssa tapahtui siis useimmiten messengerillä.
Noihin aikoihin oli tavallista, että viestejä lähetettiin toiselle vain, jos toinen oli online-tilassa ja häneen sai suoran yhteyden. Hyvin vähän kirjoiteltiin viestejä offline-tilassa olevalle odottamaan sitä, että henkilö kirjautuu sisään. Tuolloin oli myös tapana, että viesteihin vastattiin heti, eikä vasta seuraavana päivänä.
Mietin aikoinaan kaikkia vaihtoehtoja, että josko juttu olisikin liittynyt messengerin toimintaan jne. mutta samaa piirrettä ei ollut kenelläkään muulla, eikä tämä heebo vastannut myöhemminkään viesteihini. Vaikutti siis siltä, että hän oli alkanut välttelemään minua messengerissä.
Me kuitenkin edelleen näimme toisiamme silloin tällöin ja mies soitteli minulle puhelimella ja vastasi puheluihini. Puhelimella vain soiteltiin paljon harvemmin, kuin mitä messengeriä käytettiin.

Kun sitten muutaman kuukauden kuluttua kyllästyin hänen käytökseensä messengerissä ja aloin odottamaan, että hän tekisi itse aloitteita, hän muutti käyttäytymistään siten, että alkoi kirjautumaan ulos aina, kun kirjauduin sisään. Hän oli lähes aina online-tilassa, mutta kun kirjauduin sisään, mies kirjautui nopeasti ulos.
Myös, jos hän kirjautui sisään messengeriin, kun olin online-tilassa, hän kirjautui heti nopeasti ulos. Ikään, kuin hän ei olisi halunnut kohdata minua online-tilassa.
Tämä oli selkeä muutos hänen messenger-elämäänsä, koska aikaisemmin hän oli ollut lähes kaiken aikaa onlinessa, kun hän oli kotona. Tuohon aikaan se oli tavallista, että messenger oli aina auki, kun oltiin kotona ja hereillä, eikä esim. saunassa. Hänen käytöksensä oli siis muuttunut tähän nähden epätavalliseksi.
Kun tämä tällainen todellinen messengerissä välttely alkoi, hän alkoi myös muuten muuttamaan käytöstään, hän ei ollut enää aloitteellinen minun suuntaani, eikä enää lähtenyt mielellään mihinkään kahville, tai baariin kanssani.

Omituista käyttäytymistä messengerissä jatkui varmasti vuoden verran. Hän tuntui karkaavan aina, kun minä olin onlinessa. Tuntui, ettei hän halunnut olla samaan aikaan kirjautuneena sisään, kun minä olin.
Käytöksen jatkuttua ehkä joitain kuukausia, hän alkoi jälleen näkymään messengerissä tavalliseen tapaan. Mutta, kun kirjoittelin hänelle jostain asiasta, hän häippäsi jälleen offlineen ja siitä sama välttely alkoi uudelleen. Kaiken kaikkiaan välttelyä kesti ehkä vuoden verran siitä hetkestä, kun se oli alunperin alkanut.
Sitten hän tuntui palanneen tavanomaiseen formuun. Enää en ollut lähetellyt hänelle mitään messengerissä, enkä myöskään kysellyt häntä puhelimella lähtemään mihinkään. Olin lopettanut hänelle soittelemisen sitä myötä, kun hänkin oli vähentänyt aloitteellisuuttaan.

Hän kuitenkin kyseli minua aina silloin tällöin. Ei kovin usein, mutta muutaman kuukauden välein. Tuli puheluita ja hän kyseli, että lähtisin johonkin ihan vaikka kahville. Sitten kuitenkin, jos lupauduin lähtemään, hän perui tapaamisen viime hetkellä, tai sitten hän ei perunut mitään, vaan vain lakkasi vastaamasta puhelimeen. Joskus odottelin häntä kolme varttia, eikä hän saapunut paikalle. Silloin hän kertoi, että toiset kaverinsa olivat pyytäneet häntä johonkin ja hän olikin mennyt heidän kanssaan. Käytöksensä oli siis muuttunut piittaamattomaksi minua kohtaan.
Tämä kaikki johti tilanteeseen, ettemme olleet yhteyksissä noin vuoteen, kuin ehkä kerran.

Kun yhteydenpidossa oli ollut noin vuoden tauko, hän alkoi jälleen olemaan aloitteellinen ja kovin ystävällinen minua kohtaan. Siinä tuli ajanjakso, että olimme pääosin ihan hyvissä väleissä. Mutta tällöinkin hänellä oli siis omituinen piirre... Kun kävimme baareissa, hän katosi useimmiten pari tuntia baariin tulon jälkeen ja lakkasi vastaamasta puhelimeen. Baarissa hän oli aina hyvällä tuulella ja hyvää seuraa, mutta sitten yhtäkkiä mies häipyi ja hän selvästi pakeni minua, halusi yhtäkkiä minusta eroon kesken illanvieton.
Pari kertaa kysyin baarissa olleilta miehen kavereilta, ovatko nämä nähneet miestä ja, kun kaverit soittivat miehelle, niin mies vastasi näille kavereilleen puhelimeen, vaikka hän ei ollut vastannut minulle ja kertoi tälle kaverilleen menneensä toiseen baariin. Kun menin miehen perään, hän oli sen oloinen, kuin ei haluaisi jutella minulle, eikä olla kanssani tekemisissä. Mitään näkyvää syytä tällaiselle katoamiselle ja käytöksen muutokselle ei ollut ollut.

Olimme tässä vaiheessa keskenämme tekemisissä ehkä pari vuotta ja näimme ehkä kuusi-seitsemän kertaa vuodessa. Lopulta kyllästyin mieheen näiden baarikatoiluiden vuoksi ja lakkasin olemasta häneen yhteyksissä. Vastasin kieltävästi, jos hän kysyi minua johonkin, tai en vastannut ollenkaan puhelimeen.
Tässä oli myös tullut outoa piirrettä, että kun kyselin häntä baariin, hän vastasi minulle kieltävästi ja väitti, että ei enää juurikaan käy baareissa, mutta sitten toisaalta hän aina kertoili minulle baarireissuistaan... Siis tuntui, että hän teki sen kiusallaan... Hän siis esitteli, että hänpä käy joka viikonloppu baareissa, mutta minun kanssaan hän ei lähde baariin ja, jos lähteekin, niin katoaa kesken illan. Tämä kokemani kuvio oli myös yksi syy siihen, että kyllästyin häneen.

Näihin aikoihin oltiinkin sitten jo facebook-aikakaudessa ja facebookissa alkoi näkymään sama omituinen käyttäytyminen, kuin oli näkynyt aikaisemmin messengerissä... Hän oli facebookissa yleensä lähes aina online-tilassa. Mutta, kun kirjoitin hänelle jotain facebookissa, alkoi jälleen messenger ajoilta tuttu välttely. Mies saattoi lähteä facebookista minua karkuun aina, kun tulin online-tilaan ja, jos olin online-tilassa, kun hän kirjautui sisään, hän kirjautui samantien ulos...
Jos en kirjoittanut hänelle mitään kuukausiin, mies alkoi taas viihtymään online-tilassa samaan aikaan minun kanssa, mutta sitten taas, jos kirjoitin hänelle jotain, alkoi samanlainen välttely uudelleen.
Joskus harvoin, kun juttelimme jotain facebookissa, hän oli todella ilkeä minua kohtaan ja hänellä tuntui olevan kummallisia vainoharhoja minuun liittyen ja, kun kerran juttelimme puhelimessa, hän syytti minua, että olen ollut vauvanhakkaajavoittajan ex-tyttöystävän kanssa salaa suhteessa vuosien ajan ja hän ivaili minulle, kuinka olen niin saatanan ruman näköisen muijan kanssa ja, kuinka minä vein sellaisen muijan kaveriltani. Tämä mainittu nainen oli siis se vauvanhakkaajavoittajan ex, josta vauvanhakkaajavoittaja valehteli ihmisille, että olin ollut naisen kanssa suhteessa hänen selkänsä takana ja vienyt naisen itselleni.

Vaikka hän oli tällainen kusipää facebook-viestittelyissä ja puhelimessa puhuttaessa, niin kun tapasimme kasvotusten kaksi kertaa kolmen vuoden aikana, hän oli ihan mukava ja kyseli minua kahville ja terassille jne. Mutta, jos soittelin hänelle perään, hän ei vastannutkaan puheluihini.
Lopulta lopetin kaiken yhteydenpidon hänen kanssaan.


Kun luin erään tarinan naistenlehdestä, jossa kerrottiin, kun eräs nainen oli ollut narsistisen miehen kanssa suhteessa, huomasin tarinassa paljon yhtymäkohtia tähän kaveriini. Epäluotettavuus, toisen välttely yhteydenpidossa, mutta kuitenkin ristiriitaisesti pyrkimys välien ylläpitämiseen ja sitten tällainen käyttäytyminen, jolla annetaan toisen käsittää, että toinen on jotenkin huonompaa laatua, häpeällistä seuraa, alempaa luokkaa...
Miehen käytöksessä on samankaltaisuuksia myös muiden tuntemieni persoonallisuushäiriöisten kanssa... Eräs narsistisen persoonallisuushäiriön omaava entinen kaverini myös vältteli minua messengerissä ja mm. poisti minut facebookin kaverilistalta, koska ei hyväksynyt, että teen julkaisuja seinälleni. Sosiopaattinen vauvanhakkaajavoittaja taasen rutiininomaisesti jätti kaverinsa kesken baari-illan ja lakkasi vastaamasta puhelimeen.

KOKO ASIAN KITEYTYS: Minä näen tämän miehen käyttäytymisessä kaavan, eli... sekä pikaviestiohjelmissa välttelyllä, että baareissa katoilulla, että muulla epäluotettavuudella ja tapaamisten perumisella mies pyrki teennäisesti luomaan minun ja hänen välille riippuvuussuhteen, jossa minä olisin hänestä riippuvaisen roolissa ja hän olisi sellaisessa roolissa, että hänestä ollaan riippuvaisia ja, että hänen huomiotaan tavoitellaan, mutta ei ehkä saada.
Kun alkaa välttelemään toista messengerissä, eikä vastaa, on selvää, että toisen reaktio on alussa sellainen, että hän yrittää tavoittaa entistäkin voimakkaammin, tai ainakin toistuvasti. Taas, kun jättää tulemasta tapaamiseen, saa toisen varmasti soittelemaan peräänsä. Ja, kun katoaa baarissa, niin sillähän nyt ainakin saa toisen soittelemaan ja viestittelemään epätoivoisesti, että "missä sä oot!?". Ja edelleen, kun esittää älyttömiä vainoharhaisia syytöksiä, sillä saa toisen epätoivoisesti puolustelemaan itseään ja selittelemään asioitaan ja, kun sitten vielä kieltäytyy kuuntelemasta näitä selityksiä, niin silloin vasta toinen onkin epätoivoinen yrittäessään saada kontaktia. Minä uskon, että tästä tässä miehen käyttäytymisessä aika pitkälti on kyse. Hän halusi uskotella itselleen, että minä olen hänestä riippuvainen.
Mies on ehkä sadistinen ja narsistinen henkilö, joka hakee omnipotenttia kokemusta ihmissuhteesta. Mutta tässä ei ole kyse tavallisesta voimakkaasti ulospäin oireilevasta narsistista, vaan henkilöstä, joka on erittäin tällainen covert-narsisti, tällainen piilotyyppinen narsisti, jonka narsistiset piirteet ovat erittäin salakavalia ja naamioituja.

Mielestäni miehen "yleiskuva" viittaisi kaikista maailman mielenterveyshäiriöistä juurikin B-ryhmän persoonallisuushäiriöön. Jonkinlaiseen hyvin piilo-oireiseen sellaiseen. Hän on ihmissuhteen alussa "hurmaava" ja kaikin puolin positiivinen kokemus, mutta sitten hän hakee jossain vaiheessa, ihmissuhteen muodostuttua sopivanlaiseksi, tästä ihmissuhteesta tällaista riippuvuusasetelmaa ja alkaa kohtelemaan toista välinpitämättömästi...
Uuden ihmissuhteen alussa, kun ihmissuhde ei ole kovin vahva, eikä ole olemassa suhteen koossa pitävää historiaa, ei toista voi kohdella miten tahansa, tai suhde päättyy, mutta jos ihmissuhde on kestänyt jo pidempään, sen kääntäminen toisen kannalta huonoksi onnistuu helpommin ilman, että ihmissuhde kokonaan katkeaa varsinkin, jos vielä pyrkii vähän ylläpitämään tätä ihmissuhdetta.