Psykopatologia.munfoorumi.com

Olen todella innoton seuraamaan riitaketjuja. Ei millään jaksa kiinnostaa, joten en niitä seuraakaan. Niistä ehkä saisi lisätietoa teistä, mutta ei kaikkien kaikkea tarvitse tietää. Teillekin olisi parempi, että ottaisitte samaa linjaa kuin minä. Mikä teitä kiinnostaa noissa riitaketjuissa?

Riitaketjut ovat usein huonosti riideltyjä.

Psykopatologia kirjoitti:Riitaketjut ovat usein huonosti riideltyjä.

Nimenomaan!

Helmenkalastaja kirjoitti:

Psykopatologia kirjoitti:Riitaketjut ovat usein huonosti riideltyjä.

Nimenomaan!

Vaikea olla eri mieltä.

On helppo olla vilkaisematta noihin riitaketjuihin, koska silloin voin mielessään kuvitella, että siellä sovitaan rauhaa ja että täällä on turvallista olla. Mutta jos menenkin kurkkaamaan niin voi selvitä, että sota senkun vaan kovenee ja rauhaa ei näy mailla halmeilla, jolloin minun olisi otettava sovittelijan rooli tai oltava hiljaa. Haluan kuvitella, että rauha on maassa ja täällä on turvallista olla.

Psykopatologia kirjoitti:Riitaketjut ovat usein huonosti riideltyjä.

Millainen on hyvin riidelty riitaketju?

US kirjoitti:Näin riitelet oikein – 10 vinkkiä


Sano "minusta tuntuu", älä "sinä aina".

Suomalaisissa parisuhteissa riidoille on tyypillistä mykkäkoulu ja mököttäminen sekä taistelu siitä, kuka on oikeassa.

Näin kertoo perheneuvoja Aila Kraft Keski-Suomen seurakuntien perheasiain neuvottelukeskuksesta Yle Keski-Suomen haastattelussa.

Kraftin mukaan kunnon riita tosiaan vanhan sanonnan mukaisesti puhdistaa ilmaa, mutta riidellä voi hyvällä tai huonolla tavalla. Kraft peräänkuuluttaa "rakentavaa riitelyä".

- Rakentava riitely on ennen kaikkea sitä, miten puhun toiselle, mitä sanoja käytän, millä tavalla puhun ja onko siinä mukana toisen kunnioittamista. Pitäisi puhua itsestä käsin, minä-puhetta, ei tulkita toista eikä keskeyttää. Pitäisi myös malttaa kuunnella kumppania ja keskittyä siihen, mitä hän sanoo, Kraft selvittää.

Arvosteleminen, mitätöinti, käskeminen, toisen analysointi ja nimittely ovat Kraftin mukaan riidan siemeniä.

Riitelytaitoja voi Kraftin mukaan oppia, sillä puhumisen taidot ja kuuntelemisen taidot ovat tiettyjä tekniikoita. Voi tehdä esimerkiksi toimintasopimuksen, että riidan tunnekuohussa otetaan aikalisä, kuten urheiluottelussa.

Faktakulma kirjoitti:1. Käytä minä-viestejä: minusta tuntuu, minun mielestäni

2. Älä arvostele äläkä vähättele toista

3. Vältä näitä ilmaisuja: sinä aina, sinä et koskaan, joka kerta, taas sinä

4. Anna toisen kertoa oma näkemyksensä

5. Älä tuo riitaan vahoja riitoja tai toisen sukulaisia

6. Keskeytä repivä riita ja rauhoittumisen jälkeen jatka keskustelua

7. Anna toiselle puheenvuoro ja kuuntele häntä

8. Näe oma osuutesi riidassa

9. Tule puolisoasi vastaan

10. Anna ja pyydä anteeksi

http://www.uusisuomi.fi/viihde/87257-na ... 10-vinkkia

Netistä löytyy aika paljon artikkeleita siitä, että kuinka riidellään oikein. Tuossa yksi niistä.

Välillä joku voi kirjoittaa "impressionistisesti" kertoillen vaikutelmiaan
eikä väitä mitään, mutta toinen voi ottaa sen h a a s t e e n a ja ruveta
väittelemään tosissaan, vaikka ensin mainittu oli halunnut vain tuoda
esiin tunnelmiaan etsien vuorovaikutusta yms.

Psykopatologia kirjoitti:Välillä joku voi kirjoittaa "impressionistisesti" kertoillen vaikutelmiaan
eikä väitä mitään, mutta toinen voi ottaa sen h a a s t e e n a ja ruveta
väittelemään tosissaan, vaikka ensin mainittu oli halunnut vain tuoda
esiin tunnelmiaan etsien vuorovaikutusta yms.

Oman lisämausteensa tämmöiseen voi tuoda sekin, että tuollainenkin neutraali vastaus voidaan (ehkä tahattomasti) tulkita mala fide -henkiseksi, mahdollisesti jopa suoraksi hyökkäykseksi.

Tietty myös tahattomat väärintulkinnat toisen kirjoituksista ovat omiaan lisäämään bensaa liekkeihin.

Psykopatologia kirjoitti:Välillä joku voi kirjoittaa "impressionistisesti" kertoillen vaikutelmiaan
eikä väitä mitään, mutta toinen voi ottaa sen h a a s t e e n a ja ruveta
väittelemään tosissaan, vaikka ensin mainittu oli halunnut vain tuoda
esiin tunnelmiaan etsien vuorovaikutusta yms.

PP toit hyvin tärkeän seikan ilmi, jota sovelsin nyt myös oman live-elämäni riitatilanteisiin, tuo sana etsiä vuorovaikutusta on erittäin merkityksellinen kuten myös termi kokea haasteena. Kerta toisensa jälkeen, kun ne vuorovaikutusyritykset tyssähtääkin siihen, että toinen ottaa ne välittömästi haasteena, niin ei sitä uskalla enää ottaa kontaktia tähän ihmiseen vaan rupeaa välttelemään lopulta vuorovaikutustilanteita myös muidenkin kanssa. Minä näen tuon vuorovaikutustilanteen myös samalla tapana hakea huomiota. Vuorovaikutus ei saisi tarkoittaa jatkuvia yhteenottotilanteita ja kilpailua. Silloin mieluummin on yksin eikä ota muihin yhteyttä; välttelee varsinkin uusia ihmisiä -mielessään ajattelee heistä, että: Minä jätän teidät rauhaan! ja Jättäkää minut rauhaan!, silloin olisi sopu ja kummatkin ovat hiljaa, jolloin ei voisi syntyä yhteenottojakaan. Ei tarvitse kokea häviötä ja pelätä muiden pitävän itseä huonona, mutta kuitenkin vanhojen kokemuksien valossa (luulen ihmisten kohdistavan minuun henkistä väkivaltaa; ylivaltaa) tuntee itsensä huonona ja häviäjänä, vaikka jättäytyykin yksin. Vanhojen tuttujen kanssa saattaa joutua välttelemään ettei vahingossakaan ymmärretä väärin; aina sellainen pieni pelko, että toinen saattaa suuttua, jos vähänkin menee sen toisen tahdon päälle. Liikaa pitää varoa, mikä näkyy pahimmillaan kokemuksena itsestä heikkona ja toisesta puolestaan ylivahvana voittajaihmisenä, joka pyrkii vain lannistamaan. Parempi olisi olla hiljaa, kun puhua, mutta sitäkin parempi on se, että ottaa riskin. Riskinotto voi parhaimmillaan johtaa tasa-arvoisiin ihmissuhteisiin, joissa uskaltaa hakea vuorovaikutusta ja huomiota ilman pelkoa siitä, että toinen ottaa haasteina itseään kohtaan. Tärkeätä on, että pystyy kokemaan puhumisen turvallisena. Uskaltaa sanoa sen, mitä ajattelee. Monesti hiljaa olo vain pahentaa asioita, jos täytyy jostakin tärkeästä asiasta toiselle sanoa. Ongelmat jäävät kytemään mieleen ja vuorovaikutuksenlaatu huononee merkittävästi, jopa joskus eroon johtaen. Vääristellen sanonnan merkitystä *Hiljaa (olemalla hiljaa) hyvää tulee* ei aina pidä paikkaansa. Mutta oikeassa merkityksessään *Hiljaa hyvää tulee* sanonta pitää paikkaansa tässäkin, kun yrittää toipua parempaan vuorovaikutukseen ihmisten kanssa.

En edes viitsi tuoda esille niitä kirjoituksia täältä, joita jotkut ovat ymmärtäneet itseään kohtaan haasteena. Jos toisin niitä esiin, heräisi väärinymmärrys uudestaan heti. Puhun nyt sellaisista ketjuista, joissa en edes itse ole ollut mukana.