Heila Matchmaking -deittisivusto

[Psykopatologia]

Erot vähenisivät, jos kumppanin valintaan panostettaisiin enemmän, sanoo psykologi – Uusi deittipalvelu haastaa Tinderin pinnallisuuden Itsetuntemus on avain oikean kumppanin löytämiseen, muistuttaa parisuhdeterapeutti. - Katarina Malmberg 13.6.2017 2:00, päivitetty 14.6. 12:54 [Tilaajille] - Kommentit 26

UUDENLAINEN nettideittipalvelu tarjoaa parisuhdetta etsiville psykologin apua täydellisen kumppanin etsintään – ja lupaa auttaa löytämään suhteen, joka myös kestää.
Voiko psykologi muka tietää, sovitko sinä yhteen deittikaverin kanssa? Eikö ihminen itse tiedä parhaiten, herättääkö toinen kiinnostusta?
”Tietynlainen samankaltaisuus pitää ihmisiä yhdessä sitten, kun alun intohimovaihe menee ohi”, kertoo psykologi Tuija Pohjola.
Avioerot nousivat taas kesäkuussa puheenaiheeksi, kun tutkimus paljasti, että avioeroja haetaan eniten lomakausien jälkeen. Pohjola uskoo, että erot vähenisivät selvästi niiden parien keskuudessa, jotka ovat käyttäneet ammattilaisapua treffikumppanien seulomiseen. Kumppanin valinnassa kannattaa siis nähdä vaivaa.
Toimivan parisuhteen resepti ei ole aivan yksinkertainen, sillä liika samankaltaisuuskaan ei ole hyväksi. Jos molemmat ovat vaikkapa riitatilanteessa mököttäjiä, voivat tärkeätkin asiat jäädä selvittämättä.
”Tietty määrä erilaisuutta tuo kipinää suhteeseen”, Pohjola sanoo.

TUIJA POHJOLA ON toinen perustajajäsen juuri avatussa Heila Matchmaking -palvelussa. Pohjola ja toinen perustaja, psykologi Teija Vuorinen ovat aiemmin työskennelleet mielenterveyspuolella. He näkivät työssään, kuinka suuri vaikutus parisuhteella on ihmisten hyvinvointiin ja mahdollisten tulevien lasten koko elämään.
”Myös lähipiirissämme on ollut paljon nettideittailukokemuksia, ja olemme huomanneet turhautumista ja uupumista nykyiseen deittailukulttuuriin, jossa päätöksiä tehdään tosi pinnallisin perustein”, Pohjola sanoo.
Samanlaisia kokemuksia tuli ilmi HS:n viime marraskuussa tekemässä kyselyssä, joka koski deittiuupumusta Tinderissä: pinnallisuus ärsyttää, itsetunto laskee ja toisaalta deittisovellusten näpräilyyn jää koukkuun.
Toista täysin vastaavaa palvelua kuin Heila ei Suomessa vielä ole, mutta maailmalla on ammattikunta, joka etsii maksua vastaan kumppania ihmisille. Nämä niin sanotut matchmakerit ovat usein todella kalliita, sillä he järjestävät parisuhdetta etsiville esimerkiksi treffi- ja tyylikoulutusta.

HEILA MATCHMAKING -palvelussa paria hakeva täyttää ennen rekisteröitymistään kyselyn, jossa vastaillaan arvomaailmaan ja parisuhteeseen liittyviin kysymyksiin.
Kyselyssä esimerkiksi kuvataan, kuinka paljon läheisyyttä tai erillisyyttä suhteessaan kaipaa, haluaako seurustellessa olla yhteydessä päivittäin, kuinka usein kaipaa seksiä ja haluaako puhua kaikesta kumppanilleen.
Kysymykset koskevat asioita laidasta laitaan: toisaalta kysytään, miten tärkeää itselle on siisti koti tai miten toivoisi, että kotityöt jaetaan, ja toisaalta onko elämässä tärkeää vaikkapa uskonto, terveellisyys, täysraittius tai lapsihaave? Kyselyn jälkeen psykologit haastattelevat paria etsivät kasvotusten.

PSYKOLOGIN TAPAAMISISSA kiinnitetään huomiota olemukseen, puheliaisuuteen, yleisvireeseen, huumorintajuun ja ihmisen aktiivisuuteen.
Miten huumorintajua voi arvioida? Suurin osa ihmisistä on varmasti omasta mielestään huumorintajuisia.
”Emme haastatteluissa kerro vitsejä, mutta psykologin ammattitaidolla voi kyllä jonkin verran arvioida myös huumorintajun yhteensopivuutta”, Pohjola sanoo.

KOKENUT parisuhde- ja seksuaaliterapautti Teija-Liisa Ranta ei uskalla ehdottomasti sanoa, että psykologien valitsemien parien ennuste olisi parempi kuin spontaanisti tavanneiden.
”Kyllä tunnetaitojen, arvojen ja parisuhteen odotusten läpikäymisestä on varmasti hyötyä”, hän kuitenkin sanoo.
Ei ole mitenkään tavatonta, että ihminen hakee parisuhteelta nimenomaan jännitystä ja erilaisuutta. Kun suhde sitten jatkuu pidempään, erilaisuus alkaa tympiä.
Onnistuneen parisuhteen taustalla on usein hyvä itsetuntemus, että tuntee omat hyvät ja huonot puolensa ja tietää mikä on itselle tärkeää.
”Jos ihminen ajattelee, että kaikki ongelmat johtuvat siitä toisesta, on itsetuntemuksessa mitä luultavimmin kehittämisen varaa”, Ranta sanoo.
Kyselyyn vastaaminen ja itsestä kertominen psykologille vaatii jo jonkinlaista kykyä analysoida itseään – ja ehkä myös kehittää sitä.

PSYKOLOGIEN HAKIJASTA tekemän arvion taustalla on muun muassa kiintymyssuhdeteoria. Ihmisen perusturvallisuus syntyy jo vauvana suhteessa lähimpiin hoitajiin, kun aikuinen osoittaa kiinnostusta vauvan viesteihin ja tunteisiin sekä pyrkii vastaamaan tämän tarpeisiin ennakoiden.
Tämä tapa kiinnittyä läheisiin ihmisiin siirtyy monesti parisuhteeseen aikuisena.
”Se näkyy siinä, kuinka helppoa ihmisen on tuntea läheisyyttä”, Pohjola sanoo.
Siihen ehkä viittaa kyselylomakkeen kysymys lapsuudenperheen vanhempien parisuhteesta: turvallisuudentunne ja luottamus läheisiin ihmisiin syntyvät jo hyvin pienenä.
Tuija Pohjolan mukaan varautuneestikin toisiin ihmisiin suhtautuva voi kuitenkin alkaa tuntea olonsa turvalliseksi luotettavan kumppanin kanssa.

KAHDEN IHMISEN kemiaa ei kukaan voi kuitenkaan luotettavasti ennustaa, sillä joskus yllättävän erilaistenkin ihmisten välillä syttyy intohimoinen suhde. Ammattiapu pyrkiikin varmistamaan, että intohimoa on helpompi ylläpitää.
Tuija Pohjolan mukaan arviot perustuvat tutkimuksiin siitä, että jos ihmisiä yhdistävät tietynlaiset arvoihin ja parisuhteen odotuksiin liittyvät asiat, on pysyvää suhdetta helpompi lähteä rakentamaan. Olennaisia ovat esimerkiksi juuri käsitys perhekeskeisyydestä, terveellisistä elämäntavoista ja uskonnosta.

TEIJA-LIISA RANNAN mukaan on erittäin hyvä tapa seurustelun alkuvaiheessa käydä yhdessä kumppanin kanssa läpi esimerkiksi sitä, miten toivoo, että ristiriitoja käsiteltäisiin. Lastenhankintaan, asumismuotoon ja vaikkapa rahankäyttöön liittyvistä asioista kannattaa myös jutella. Ne ovat asioita, jotka saattavat myöhemmin aiheuttaa isoja ristiriitoja, jos käsitykset eroavat toisistaan paljon.
”Ihmiset kuitenkin pystyvät myös kehittämään itsetuntemustaan ja muuttamaan tapojaan toimia”, Ranta sanoo.
Hän muistuttaa, että joskus hyvinkin keskenään erilaiset ihmiset viihtyvät hyvin yhdessä ja oppivat tekemään kompromisseja.
Hän ottaa esimerkiksi Ensitreffit alttarilla -televisio-ohjelman, jossa parisuhdeasiantuntijat valitsevat ihmisille puolison vähän niin kuin Heila Matchmaking -palvelussa. Ranta huomauttaa, etteivät ohjelmassakaan kaikki parit pysy yhdessä, vaikka eniten julkisuutta saavat onnistuneet rakkaustarinat.

IHAN JOKAINEN parisuhteen aloittava ottaa riskin, ettei suhde kestä.
”On mystistä, mistä joidenkin välille syntyy se ’klik’.”
Kun ollaan tekemisissä vahvasti tunneasioiden kanssa, ei voi koskaan täysin tietää, mitä toinen haluaa tai ajattelee.
”Se on vähän sama asia kuin kipu. Kukaan ei voi koskaan tietää, miltä kipu toisesta tuntuu”, Ranta sanoo.

[Psykopatologia]

posting.php?mode=reply&f=8&t=19459#preview

[Sievä Sigismund]

Nuorena vitsa väännettävä.

[ritalin]

Väittäisin, että olen aika paljon perehtynyt ja kokenut näiden internetin seuranhakujuttujen suhteen ja isoin ongelma ei ole todellisuudessa ihmisten yleinen pinnallisuus, vaan internetistä uhreja etsivät psykopaatit, sosiopaatit ja narsistit.
Tinder on luonteeltaan pinnallinen ohjelma. Näitä "syvällisempiä" ohjelmia on kuitenkin ollut iät ja ajat. Usein se ihanteelliseksi itsensä esittävä henkilö on kuitenkin todellisuudessa naimisissa oleva psykopaatti, joka on valmis viemään kusetuksen niin pitkälle, että toinen on täysin tuhottu.
Pinnallinen valintatapa on myös yksi persoonallisuushäiriöisten tavaramerkki. On olemassa henkilöitä, jotka saavat seksuaalisen kliimaksin hylätessään ja torjuessaan mahdollisimman monta kumppaniehdokasta mahdollisimman pinnallisin kriteerein. He nauttivat saadessaan tuottaa ihmisille pahaa mieltä.
Kun mukaan otetaan psykologi, niin tällaiset saalistajat tulevat käyttämään psykologia häikäilemättä hyväkseen.