Olen valtavan väsynyt seksiin

[Hilppa]

En minäkään.

Tuuri kuvailee itsensä hyväksi isäksi, jonka perhe on hylännyt, koska hänen oman näkemyksensä mukaan hän ei ole maksanut perheelle riittävästi. Tulkitsen Tuurin kirjoittaman siten, että hänellä ei ole ollut varaa ylläpitää perhettään tai hän ei ole halunnut rahoittaa perheensä ylläpitoa. Minä näen kuvatun suhteen kylmänä, jossa mies on ojentanut tilipussin ja vongannut seksiä vaimoltaan, jota haukkuu kovin sanakääntein ämmäksi. Kuka nainen antaa seksiä miehelle, joka ex-vaimoaan haukkuu julkisesti ämmäksi? Minä en ainakaan haluaisi olla Tuurin tytär ja joutua lukemaan isän blogia, ja kyseisessä sijassa olisin samoin katkaissut välini kyseiseen henkilöön.

Jos kaksi täysi-ikäistä ihmistä perustaa perheen, tekee lapset, ostaa talot jne. ja sitten huomaa, että kaikkea sitä ei ihan olisi pitänytkään tehdä, on vähän myöhäistä todeta, että rahat eivät riitä, elämä ei maistu, kotitöitä ei jaksaisi tehdä, ja vaimo ei anna, vaikka kuinka mies jaksaa vongata.

[Hilppa]

Keneenkähän tuo rakastamasi termi "ad hominem" -arvelut[url][/url] ovat selkeimmin ja suorimmin kohdistuneet? No tietenkin blogikirjoittajan ex-vaimoon.

Oletko Kahvi muuten ajatellut, että kyseinen ihminen varmasti tunnistaa itsensä omalla nimellään kirjoittaneen blogistin vuodatuksesta?
Ainakaan et näytä olevan vähääkään huolissasi siitä, että ko. blogikirjoitus on törkeää ad hominemia ex-vaimoa kohtaan, mutta jostain syystä sinua tuntuu kovasti häiritsevän se, että tällä nettipalstalla otetaan kantaa blogikirjoittajan törkeään kielenkäyttöön ja yksipuoliseen ex-vaimon panetteluun.

Kovin yksipuolinen näkemys ad hominemista ja sen osumisesta ja loukkaavuudesta sinulla on.

No itse koen, että tuntemastaan ihmisesta edes jotenkin aiheesta kirjoitettu "palaute" ei ole samassa sarjassa kuin tuntemattomasta arvailujen perusteella muodostettu käsitys ja siitä johdetut ad hominemit.

Alunperin muuten esitin kysymyksen siinä muodossa, että mitä voi päätellä kirjoitetun perusteella. Onnistuit kuitenkin taas ymppäämään kerrottuun omia arveluitasi, ja muodostamaan käytettyjen termien perusteella ihan oman käsityksesi Tapio Tuurista.

Eipä siinä mitään, saatat olla oikeassakin.

Yhtäkaikki, moiset pohdinnat veivät ajatukset itse "villakoiran ytimestä" tähän teemaan suoraan liittymättömiin aiheisiin.

Aika laihassa muodossa on rakkaus, jos se ilmenee ainoastaan seksin vonkaamisena ja tilipussin ojentamisena. Tulee mieleen lähinnä muunlainen liitto kuin rakkausliitto.

Sinun mielestäsikö ex-puolisoa saa haukkua mielin määrin julkisuudessa ja vielä niin, että asianosaiset tunnistava henkilö saa jopa puolison ja lasten nimet selville?

Ennen kuin alat Kahvi asiattomasti syytellä minua kiukuttelusta, vastaapa ensin tuohon.

[Kyllästynyt]

En yllättynyt, että täälläkin tuli jonkunmoinen "paskamyrsky" tuosta naista ei-ylistävästä kirjoituksesta. Kelle oli asia väärin ilmaistu, kelle muuten vaan vastenmielinen tms. Joku taisi pillastua vallan kunnolla jne... Oletteko muuten ajatelleet, että heittämänne ad hominem -tyyppiset kriittiset arvelut kirjoittajan persoonallisuudesta yms kohdistuvat ihan oikeaan, elävään ihmiseen - joka kirjoittaa netissä oikealla nimellään?

Keneenkähän tuo rakastamasi termi "ad hominem" -arvelut ovat selkeimmin ja suorimmin kohdistuneet? No tietenkin blogikirjoittajan ex-vaimoon.

Oletko Kahvi muuten ajatellut, että kyseinen ihminen varmasti tunnistaa itsensä omalla nimellään kirjoittaneen blogistin vuodatuksesta?
Ainakaan et näytä olevan vähääkään huolissasi siitä, että ko. blogikirjoitus on törkeää ad hominemia ex-vaimoa kohtaan, mutta jostain syystä sinua tuntuu kovasti häiritsevän se, että tällä nettipalstalla otetaan kantaa blogikirjoittajan törkeään kielenkäyttöön ja yksipuoliseen ex-vaimon panetteluun.

Kovin yksipuolinen näkemys ad hominemista ja sen osumisesta ja loukkaavuudesta sinulla on.

No itse koen, että tuntemastaan ihmisesta edes jotenkin aiheesta kirjoitettu "palaute" ei ole samassa sarjassa kuin tuntemattomasta arvailujen perusteella muodostettu käsitys ja siitä johdetut ad hominemit...

Tuonhan pitäisi mennä juuri päinvastoin; tiedetystä ja tunnetusta ihmisestä annettu "palaute" on paljon merkityksellisempää kuin tuntemattomasta kirjoittajasta vain yhden kirjoituksen perusteella tehty arvio.

... Alunperin muuten esitin kysymyksen siinä muodossa, että mitä voi päätellä kirjoitetun perusteella. Onnistuit kuitenkin taas ymppäämään kerrottuun omia arveluitasi, ja muodostamaan käytettyjen termien perusteella ihan oman käsityksesi Tapio Tuurista...

En ymmärrä mitä ajat takaa, minähän nimenomaan vastaan sinun kysykseesi ja kerron mitä kirjoitetun perusteella voi päätellä.
Miksei minun "oma arveluni ja käytettyjen termien perusteella luotu" ei kelpaisi vastaukseksi esittämääsi kysymykseen?

[Psykopatologia]

Hilpan tulkinta on väärä.

Ko. mies haluaa sanoa, että hän "ymmärtäisi" vaimon kylmäkiskoisuuden,
jos hän olisi ollut pihi. Mutta hän antoi koko tilipussinsa - mikä saattoi
kyllä riittää menoihin - mutta ei rakkauteen. Nainen ei halunnut lisää rahaa.

[Psykopatologia]

Kysyt aina samaa.

Viimeksi et osannut lukea oikein Hilpan ja Kyllästyneen marjanpoiminnasta.
Merkittävävin sekoilusi viime aikoina on ollut saaran juttu.

15:49 Tähän

trisse kirjoitti:
Miksi pidät sitten tuon läpimädän paskan puolia?!
K: Objekti epäselvä.

et ole vastannut ollenkaan.

[Psykopatologia]

Mene itse katsomaan.

[Kahvi]

Aika laihassa muodossa on rakkaus, jos se ilmenee ainoastaan seksin vonkaamisena ja tilipussin ojentamisena. Tulee mieleen lähinnä muunlainen liitto kuin rakkausliitto.

Sinun mielestäsikö ex-puolisoa saa haukkua mielin määrin julkisuudessa ja vielä niin, että asianosaiset tunnistava henkilö saa jopa puolison ja lasten nimet selville?

Ennen kuin alat Kahvi asiattomasti syytellä minua kiukuttelusta, vastaapa ensin tuohon.

Itse en kyllä tykkää, että ex-puolisoa haukutaan julkisesti, saatika noin voimakkain sanankääntein kuin mitä nyt Tuuri on tehnyt.

Mutta Tuuri on nyt vaan kuitenkin ottanut ja mennyt noin tekemään, niin saimme siitä materiaalia alkuperäisen HS:n artikkelin pohdiskeluun.

[Kahvi]

Kun nyt Tuurin bloggausta on käsitelty eri näkökulmista, niin ehkä olisi syytä palata pikkuhiljaa jo varsinaiseen aiheeseen: olisiko Tuurin perheen onni palautettu iltapäivälehtien seksinikseillä - vai olisiko ehkä ollut syytä aloittaa purkamaan sitä "yksinäisyyttä parisuhteessa" esim läheisyyden ja toisen ymmärtämisen ym kautta?

[Kyllästynyt]

... Itse en kyllä tykkää, että ex-puolisoa haukutaan julkisesti, saatika noin voimakkain sanankääntein kuin mitä nyt Tuuri on tehnyt.

Mutta Tuuri on nyt vaan kuitenkin ottanut ja mennyt noin tekemään, niin saimme siitä materiaalia alkuperäisen HS:n artikkelin pohdiskeluun.

Tekopyhä viesti; "Itse en kyllä tykkää, että ex-puolisoa haukutaan julkisesti...", mutta kuitenkin itse kannat kortesi kekoon, levittämällä kirjoitusta netissä!?!?

... Mutta Tuuri on nyt vaan kuitenkin ottanut ja mennyt noin tekemään, niin saimme siitä materiaalia alkuperäisen HS:n artikkelin pohdiskeluun.

Olisin/olisimme todennäköisesti pärjänneet paremmin ilman katkeran miehen ääliömäistä vuodatusta.

[Kyllästynyt]

Kun nyt Tuurin bloggausta on käsitelty eri näkökulmista, niin ehkä olisi syytä palata pikkuhiljaa jo varsinaiseen aiheeseen: olisiko Tuurin perheen onni palautettu iltapäivälehtien seksinikseillä - vai olisiko ehkä ollut syytä aloittaa purkamaan sitä "yksinäisyyttä parisuhteessa" esim läheisyyden ja toisen ymmärtämisen ym kautta?

Minkä helvetin takia meidän pitäisi/olisi syytä ruotia jonkun nimeltä mainitun perheen seksiongelmia julkisesti?

[Kahvi]

Kun nyt Tuurin bloggausta on käsitelty eri näkökulmista, niin ehkä olisi syytä palata pikkuhiljaa jo varsinaiseen aiheeseen: olisiko Tuurin perheen onni palautettu iltapäivälehtien seksinikseillä - vai olisiko ehkä ollut syytä aloittaa purkamaan sitä "yksinäisyyttä parisuhteessa" esim läheisyyden ja toisen ymmärtämisen ym kautta?

Minkä helvetin takia meidän pitäisi/olisi syytä ruotia jonkun nimeltä mainitun perheen seksiongelmia julkisesti?

Miksi kiroilet?

No vaikka sen takia, että olisi jotain konkreettista esimerkkiä tms, jota vasten pohtia HS:n artikkelin sisältöä.

[Mirri]

Trisse, puuhaatko sinä taas itsellesi kirjoituskieltoa foorumille?

[Kyllästynyt]

Kun nyt Tuurin bloggausta on käsitelty eri näkökulmista, niin ehkä olisi syytä palata pikkuhiljaa jo varsinaiseen aiheeseen: olisiko Tuurin perheen onni palautettu iltapäivälehtien seksinikseillä - vai olisiko ehkä ollut syytä aloittaa purkamaan sitä "yksinäisyyttä parisuhteessa" esim läheisyyden ja toisen ymmärtämisen ym kautta?

Minkä helvetin takia meidän pitäisi/olisi syytä ruotia jonkun nimeltä mainitun perheen seksiongelmia julkisesti?

Miksi kiroilet?...

Ehdotuksesi järjettömyyttä ei pysty kuvaamaan ilman.

... No vaikka sen takia, että olisi jotain konkreettista esimerkkiä tms, jota vasten pohtia HS:n artikkelin sisältöä.

Voi hyvää päivää...
Olen sanaton.

[Mirri]

Kuusi kertaa päivässä. Näin saat halut takaisin! Mikä sytyttää naisen? Varmat vinkit orgasmiin!

Seksi on edessämme jatkuvasti: saippuasarjoissa, iltapäivälehden otsikoissa, mainoksissa, roskaposteissa, internetissä ja asiantuntija-artikkeleissa. Olen valtavan väsynyt loputtomiin seksiotsikoihin, joissa luvataan parhaat vinkit asentoihin ja kiihotuksiin.

Seksistä on tullut temppulaji, joka pitäisi suorittaa mahdollisimman usein ja nautintoa tihkuen. Tavisseksinkin tulisi tapahtua eroottisena akrobatiana lentokoneen vessassa ollakseen jotain. Vinkeistä ja virikkeistä huolimatta monessakaan makuuhuoneessa eivät peitot heilu.

Seksin saama huomio on kohtuuton, sillä harva todella on vain seksin puutteessa. Rakkauden puutteessa sitäkin useampi.

Jos viime vuosina olisi laitettu yhtä paljon energiaa rakkauteen kuin seksiin, eläisimme taatusti paremmassa maailmassa. Olen työskennellyt pitkään seksuaaliterapeuttina ja voisi kuvitella, että ammatissani, jos jossain, olisi oltava seksin perään. Mutta ei laisinkaan. Mitä pidemmälle olen ihmisen mieltä opiskellut ja pohtinut, sitä taaemmalle seksi on työssäni jäänyt.

Uskottomuus tai suhteesta lähteminen selittyvät harvoin tylsällä seksielämällä. Useammin taustalta löytyy yksinäistä yhdessäoloa, turvallisuuden ja läheisyyden puutetta ja kyvyttömyyttä luoda tunneyhteyttä. Kaikki tämä heijastuu toki seksiinkin, mutta ensisijaisesti kyse ei ole seksistä.

Turvattomasti toisiinsa kiintyneiden parien tiedetään kohtaavan enemmän seksuaaliongelmia. Sen sijaan pitkissä onnellisissa parisuhteissa on useimmiten myös tyytyväinen seksielämä. Seksuaalisesti tyytyväisissä suhteissa kosketaan enemmän muillakin tavoin, eli hellyys ei suhteissa näytä korvaavan seksiä, päinvastoin.

Ja voin vakuuttaa, että seksi on useammin seuraus, ei syy.

Suurin osa kaipaa saada koskettaa ja tulla kosketetuksi. Miten parisuhteessaan yksinäinen saa riittävästi hellyyttä? Miten lapsi saa riittävästi silityksiä? Miten sinkku täyttää kainalonkaipuun?

Seksin saama huomio on kohtuuton, sillä harva todella on vain seksin puutteessa. Rakkauden puutteessa sitäkin useampi.

Siksi fuckbuddyjen sijaan olisi tärkeämpää saada puhua hugbuddyista, ja oikeudesta etsiä niitä baariöissä. Seksilomien sijaan pariskuntien tulisi lähteä rakkauslomille, joissa fokuksena olisi pakkoseksin sijaan yhteyden uudelleen löytäminen, tunteiden ja turhautumisten kuuntelu hellyydellä höystettynä.

Seksuaalisuutta ja seksiä käsitellään irrallisena aiheena, vaikka se liittyy syvästi ihmisen ja parisuhteen muuhun hyvinvointiin. Seksin suitsuttaminen pinnan alle katsomatta ei johda mihinkään eikä tuota mitään hyvää makuuhuoneisiin, joissa pari on jo kadonnut liian kauas toisistaan. Seksiin keskittyminen rakkauden sijaan on sama kuin opettelisi hyppäämään 10 metristä ennen kuin osaisi uida edes koiraa.

Tärkeimmät "seksitaidot" olet oppinut jo elämän alkutaipaleella, pienenä vanhempasi hoivassa tai hoivatessasi itse vanhempana pikkuisiasi. Tunnetaitoja, läheisyyden kykyä, hyväksyntää ja omaksi itseksi kasvamista.

Seksistä vouhkaamisen sijaan tarvitaan enemmän taitoja rakastaa – itseä ja toista. Nuorten ei ole olennaisinta tietää, missä asennossa eka kerta onnistuu, vaan miten tunnistaa ihastuminen, miten olla oma aito itsensä ja miten luoda oikeaa yhteyttä toiseen ihmiseen.

Aikuisen ei tulisi suorittaa yhtä ainoaa kertaa seksiä vain miellyttämisen, ahdistuksen, hyväksynnäntunteen tai velvollisuuden vuoksi. Seksiin tulisi sukeltaa vain huvin vuoksi – siksi että se on hauskaa, leikkisää ja nautinnollista. Itseään aidosti rakastava ihminen ei pakottaudu suorittavaan seksiin, eikä halua sitä kumppaniltaankaan. Usein rakkautta ja suhteen tunneyhteyttä hoitamalla seksi toipuu mukana kuin itsestään.

Ennen kympistä hyppäämistä on siis opeteltava uimaan.

Sen sijaan, että pohdit, missä seksi on ja miten sen saisi hoidettua, kysy enemmin: miten rakkaus näkyy välillämme? Miten aito itseni osaan olla toisen lähellä? Miten turvalliseksi tunnen oloni toisen rinnalla?

Tärkeämpää, ja usein vaikeampaa, olisi oppia näyttämään kaikkia tunteitaan, pitämään lujasti kädestä kiinni ja suutelemaan hitaasti. Uskaltautua erimielisyyksiin, rohjeta sopimaan, hellästi silittämään ja syvästi silmiin katsomaan.

Kirjoittaja on terapeutti, kouluttaja ja kirjailija.

Hilppa, kiitos, että laitoit tuon tekstin tänne kaikkien luettavaksi.

Mielestäni Kahvin tänne siteeraama Tuurin blogikirjoitus sopii tähän asiayhteyteen oikein hyvin. Olisihan tuossa seksuaaliterapeutin kirjoituksessa voinut olla miettimistä niin naiselle kuin miehelle. Mitä, jos pari olisikin lähtenyt rakkauslomalle; ei kai nainen lomalla sentään ala luetella tekemättömiä töitä miehen yrittäessä lähestyä häntä.
Jotenkin käsitän, että vaimo saattaa kotioloissa arjen puristuksessa sortua sivaltamaan ja hutkimaan sellaisilla asioilla juuri kriittisellä hetkellä miehen yrittäessä miehisin keinoin olla hänelle hellä, mutta että nainen tekisi saman jossakin ihanassa lomanviettopaikassa - sitä en ymmärrä enkä hyväksy.

Sitä ihmettelen, että Tuurin kirjoituksessa on nähty seksin vonkaamista. En hakemallakaan löydä sieltä sellaista. Päinvastoin kirjoittaja kertoo naisen jopa valittaneen miehelleen siitä, että tämä on alkanut pitää seksiä tarpeettomana.

[Hilppa]

Kuusi kertaa päivässä. Näin saat halut takaisin! Mikä sytyttää naisen? Varmat vinkit orgasmiin!

Seksi on edessämme jatkuvasti: saippuasarjoissa, iltapäivälehden otsikoissa, mainoksissa, roskaposteissa, internetissä ja asiantuntija-artikkeleissa. Olen valtavan väsynyt loputtomiin seksiotsikoihin, joissa luvataan parhaat vinkit asentoihin ja kiihotuksiin.

Seksistä on tullut temppulaji, joka pitäisi suorittaa mahdollisimman usein ja nautintoa tihkuen. Tavisseksinkin tulisi tapahtua eroottisena akrobatiana lentokoneen vessassa ollakseen jotain. Vinkeistä ja virikkeistä huolimatta monessakaan makuuhuoneessa eivät peitot heilu.

Seksin saama huomio on kohtuuton, sillä harva todella on vain seksin puutteessa. Rakkauden puutteessa sitäkin useampi.

Jos viime vuosina olisi laitettu yhtä paljon energiaa rakkauteen kuin seksiin, eläisimme taatusti paremmassa maailmassa. Olen työskennellyt pitkään seksuaaliterapeuttina ja voisi kuvitella, että ammatissani, jos jossain, olisi oltava seksin perään. Mutta ei laisinkaan. Mitä pidemmälle olen ihmisen mieltä opiskellut ja pohtinut, sitä taaemmalle seksi on työssäni jäänyt.

Uskottomuus tai suhteesta lähteminen selittyvät harvoin tylsällä seksielämällä. Useammin taustalta löytyy yksinäistä yhdessäoloa, turvallisuuden ja läheisyyden puutetta ja kyvyttömyyttä luoda tunneyhteyttä. Kaikki tämä heijastuu toki seksiinkin, mutta ensisijaisesti kyse ei ole seksistä.

Turvattomasti toisiinsa kiintyneiden parien tiedetään kohtaavan enemmän seksuaaliongelmia. Sen sijaan pitkissä onnellisissa parisuhteissa on useimmiten myös tyytyväinen seksielämä. Seksuaalisesti tyytyväisissä suhteissa kosketaan enemmän muillakin tavoin, eli hellyys ei suhteissa näytä korvaavan seksiä, päinvastoin.

Ja voin vakuuttaa, että seksi on useammin seuraus, ei syy.

Suurin osa kaipaa saada koskettaa ja tulla kosketetuksi. Miten parisuhteessaan yksinäinen saa riittävästi hellyyttä? Miten lapsi saa riittävästi silityksiä? Miten sinkku täyttää kainalonkaipuun?

Seksin saama huomio on kohtuuton, sillä harva todella on vain seksin puutteessa. Rakkauden puutteessa sitäkin useampi.

Siksi fuckbuddyjen sijaan olisi tärkeämpää saada puhua hugbuddyista, ja oikeudesta etsiä niitä baariöissä. Seksilomien sijaan pariskuntien tulisi lähteä rakkauslomille, joissa fokuksena olisi pakkoseksin sijaan yhteyden uudelleen löytäminen, tunteiden ja turhautumisten kuuntelu hellyydellä höystettynä.

Seksuaalisuutta ja seksiä käsitellään irrallisena aiheena, vaikka se liittyy syvästi ihmisen ja parisuhteen muuhun hyvinvointiin. Seksin suitsuttaminen pinnan alle katsomatta ei johda mihinkään eikä tuota mitään hyvää makuuhuoneisiin, joissa pari on jo kadonnut liian kauas toisistaan. Seksiin keskittyminen rakkauden sijaan on sama kuin opettelisi hyppäämään 10 metristä ennen kuin osaisi uida edes koiraa.

Tärkeimmät "seksitaidot" olet oppinut jo elämän alkutaipaleella, pienenä vanhempasi hoivassa tai hoivatessasi itse vanhempana pikkuisiasi. Tunnetaitoja, läheisyyden kykyä, hyväksyntää ja omaksi itseksi kasvamista.

Seksistä vouhkaamisen sijaan tarvitaan enemmän taitoja rakastaa – itseä ja toista. Nuorten ei ole olennaisinta tietää, missä asennossa eka kerta onnistuu, vaan miten tunnistaa ihastuminen, miten olla oma aito itsensä ja miten luoda oikeaa yhteyttä toiseen ihmiseen.

Aikuisen ei tulisi suorittaa yhtä ainoaa kertaa seksiä vain miellyttämisen, ahdistuksen, hyväksynnäntunteen tai velvollisuuden vuoksi. Seksiin tulisi sukeltaa vain huvin vuoksi – siksi että se on hauskaa, leikkisää ja nautinnollista. Itseään aidosti rakastava ihminen ei pakottaudu suorittavaan seksiin, eikä halua sitä kumppaniltaankaan. Usein rakkautta ja suhteen tunneyhteyttä hoitamalla seksi toipuu mukana kuin itsestään.

Ennen kympistä hyppäämistä on siis opeteltava uimaan.

Sen sijaan, että pohdit, missä seksi on ja miten sen saisi hoidettua, kysy enemmin: miten rakkaus näkyy välillämme? Miten aito itseni osaan olla toisen lähellä? Miten turvalliseksi tunnen oloni toisen rinnalla?

Tärkeämpää, ja usein vaikeampaa, olisi oppia näyttämään kaikkia tunteitaan, pitämään lujasti kädestä kiinni ja suutelemaan hitaasti. Uskaltautua erimielisyyksiin, rohjeta sopimaan, hellästi silittämään ja syvästi silmiin katsomaan.

Kirjoittaja on terapeutti, kouluttaja ja kirjailija.

Hilppa, kiitos, että laitoit tuon tekstin tänne kaikkien luettavaksi.

Mielestäni Kahvin tänne siteeraama Tuurin blogikirjoitus sopii tähän asiayhteyteen oikein hyvin. Olisihan tuossa seksuaaliterapeutin kirjoituksessa voinut olla miettimistä niin naiselle kuin miehelle. Mitä, jos pari olisikin lähtenyt rakkauslomalle; ei kai nainen lomalla sentään ala luetella tekemättömiä töitä miehen yrittäessä lähestyä häntä.
Jotenkin käsitän, että vaimo saattaa kotioloissa arjen puristuksessa sortua sivaltamaan ja hutkimaan sellaisilla asioilla juuri kriittisellä hetkellä miehen yrittäessä miehisin keinoin olla hänelle hellä, mutta että nainen tekisi saman jossakin ihanassa lomanviettopaikassa - sitä en ymmärrä enkä hyväksy.

Sitä ihmettelen, että Tuurin kirjoituksessa on nähty seksin vonkaamista. En hakemallakaan löydä sieltä sellaista. Päinvastoin kirjoittaja kertoo naisen jopa valittaneen miehelleen siitä, että tämä on alkanut pitää seksiä tarpeettomana.

Joo kiitoksia erittäin paljon minulle vaivannäöstä. Toivottavasti et sentään tähän asti mennyt "tuntumapohjalla" tässä ketjussa puolustelemaan Tuurin kirjoitusta vertaillessasi sitä Maaret Kallion HS-blogiin vaan olit todella lukenut Kallion tekstin kokonaan.

Minun mielestäni taas Tuurin kirjoitus ei millään lailla kuvaa sellaista näkemystä seksiin kuin Maaret Kallio kuvaa. Nuo kirjoitukset ovat aivan erilaisia kannanottoja seksuaaliseen suhteeseen ja Tuurin blogi on irvikuvaesimerkki kyseisestä aiheesta. Olisin mielellään ollut kokonaan näkemättä ja lukematta Tuurin blogia.

[Hilppa]

Aika laihassa muodossa on rakkaus, jos se ilmenee ainoastaan seksin vonkaamisena ja tilipussin ojentamisena. Tulee mieleen lähinnä muunlainen liitto kuin rakkausliitto.

Sinun mielestäsikö ex-puolisoa saa haukkua mielin määrin julkisuudessa ja vielä niin, että asianosaiset tunnistava henkilö saa jopa puolison ja lasten nimet selville?

Ennen kuin alat Kahvi asiattomasti syytellä minua kiukuttelusta, vastaapa ensin tuohon.

Itse en kyllä tykkää, että ex-puolisoa haukutaan julkisesti, saatika noin voimakkain sanankääntein kuin mitä nyt Tuuri on tehnyt.

Mutta Tuuri on nyt vaan kuitenkin ottanut ja mennyt noin tekemään, niin saimme siitä materiaalia alkuperäisen HS:n artikkelin pohdiskeluun.

Minäkään en pidä siitä, että joku haukkuu ex-puolisoaan ja vielä vähemmän pidän siitä, että joku vielä sellaisen tekstin eteeni tyrkkää palstalle, jossa kirjoitan ja jota luen. En halua toimia kenenkään likasankona enkä olla ottamassa vastaan kenenkään katkeria panetteluita.

[Psykopatologia]

Maaret Kallio:
Jos viime vuosina olisi laitettu yhtä paljon energiaa rakkauteen kuin seksiin, eläisimme taatusti paremmassa maailmassa.

Kyseessä ei kuitenkaan ole "energeettinen" ilmiö. Rakkaus on pikemmin esteetöntä vapaata virtaa.
Energiaa voi kulua siihen, että patoja ei rakenneta.

[Hilppa]

(- -)
Aikuisen ei tulisi suorittaa yhtä ainoaa kertaa seksiä vain miellyttämisen, ahdistuksen,
hyväksynnäntunteen tai velvollisuuden vuoksi. Seksiin tulisi sukeltaa vain huvin vuoksi
– siksi että se on hauskaa, leikkisää ja nautinnollista. Itseään aidosti rakastava ihminen
ei pakottaudu suorittavaan seksiin, eikä halua sitä kumppaniltaankaan. Usein rakkautta
ja suhteen tunneyhteyttä hoitamalla seksi toipuu mukana kuin itsestään.
(- -) [PP]

Noin usein todetaan, mutta mielestäni vaatimus on liiallinen.

Mielestäni seksi on myös sellainen asia, jota pitää harjoittaa ja siitä pitää pitää, jotta sitä voi harjoittaa. Kuulostaa höhlältä, mutta pitää paikkansa pitkässä suhteessa. Jos jättää tai jostain (elimellisestä, terveydestä johtuvasta ym syystä) jättää seksi harjoittamatta, ei sitä enää välttämättä kaipaakaan. Ja sitten kaikki on aloitettava alusta. Se voi olla autuaan ihanaa tai pinsamt, mutta alkuun päästyä mukavaa.

[Hilppa]

(- -)
Seksistä vouhkaamisen sijaan tarvitaan enemmän taitoja rakastaa – itseä ja toista.
Nuorten ei ole olennaisinta tietää, missä asennossa eka kerta onnistuu, vaan miten
tunnistaa ihastuminen, miten olla oma aito itsensä ja miten luoda oikeaa yhteyttä
toiseen ihmiseen.
(- -)

Seksiterapeutti on tietysti aivan oikeassa. Mutta hen ei anna metodia.

Tuo on vasta aloitus ja perusta suhteelle. Jos puuttuu kyky rakastaa itseä ja toista, suhdekin lopahtaa tai tulee vaikeuksia.

[Kahvi]

... Alunperin muuten esitin kysymyksen siinä muodossa, että mitä voi päätellä kirjoitetun perusteella. Onnistuit kuitenkin taas ymppäämään kerrottuun omia arveluitasi, ja muodostamaan käytettyjen termien perusteella ihan oman käsityksesi Tapio Tuurista...

En ymmärrä mitä ajat takaa, minähän nimenomaan vastaan sinun kysykseesi ja kerron mitä kirjoitetun perusteella voi päätellä.
Miksei minun "oma arveluni ja käytettyjen termien perusteella luotu" ei kelpaisi vastaukseksi esittämääsi kysymykseen?

Alunperin tulkitsin, että näkemyksesi "kiillotetusta marttyyrinkruunusta" on voinut muodostua vain, jos ajattelee olevan olemassa jotakin muutakin kuin vain itse tekstistä ilmeneviä seikkoja - saatoin olla väärässäkin, eli siinä tapauksessa: my bad.