Maaret Kallio, julkaistu Helsingin Sanomissa kirjoitti:Kuusi kertaa päivässä. Näin saat halut takaisin! Mikä sytyttää naisen? Varmat vinkit orgasmiin!
Seksi on edessämme jatkuvasti: saippuasarjoissa, iltapäivälehden otsikoissa, mainoksissa, roskaposteissa, internetissä ja asiantuntija-artikkeleissa. Olen valtavan väsynyt loputtomiin seksiotsikoihin, joissa luvataan parhaat vinkit asentoihin ja kiihotuksiin.
Seksistä on tullut temppulaji, joka pitäisi suorittaa mahdollisimman usein ja nautintoa tihkuen. Tavisseksinkin tulisi tapahtua eroottisena akrobatiana lentokoneen vessassa ollakseen jotain. Vinkeistä ja virikkeistä huolimatta monessakaan makuuhuoneessa eivät peitot heilu.
Seksin saama huomio on kohtuuton, sillä harva todella on vain seksin puutteessa. Rakkauden puutteessa sitäkin useampi.
Jos viime vuosina olisi laitettu yhtä paljon energiaa rakkauteen kuin seksiin, eläisimme taatusti paremmassa maailmassa. Olen työskennellyt pitkään seksuaaliterapeuttina ja voisi kuvitella, että ammatissani, jos jossain, olisi oltava seksin perään. Mutta ei laisinkaan. Mitä pidemmälle olen ihmisen mieltä opiskellut ja pohtinut, sitä taaemmalle seksi on työssäni jäänyt.
Uskottomuus tai suhteesta lähteminen selittyvät harvoin tylsällä seksielämällä. Useammin taustalta löytyy yksinäistä yhdessäoloa, turvallisuuden ja läheisyyden puutetta ja kyvyttömyyttä luoda tunneyhteyttä. Kaikki tämä heijastuu toki seksiinkin, mutta ensisijaisesti kyse ei ole seksistä.
Turvattomasti toisiinsa kiintyneiden parien tiedetään kohtaavan enemmän seksuaaliongelmia. Sen sijaan pitkissä onnellisissa parisuhteissa on useimmiten myös tyytyväinen seksielämä. Seksuaalisesti tyytyväisissä suhteissa kosketaan enemmän muillakin tavoin, eli hellyys ei suhteissa näytä korvaavan seksiä, päinvastoin.
Ja voin vakuuttaa, että seksi on useammin seuraus, ei syy.
Suurin osa kaipaa saada koskettaa ja tulla kosketetuksi. Miten parisuhteessaan yksinäinen saa riittävästi hellyyttä? Miten lapsi saa riittävästi silityksiä? Miten sinkku täyttää kainalonkaipuun?
Seksin saama huomio on kohtuuton, sillä harva todella on vain seksin puutteessa. Rakkauden puutteessa sitäkin useampi.
Siksi fuckbuddyjen sijaan olisi tärkeämpää saada puhua hugbuddyista, ja oikeudesta etsiä niitä baariöissä. Seksilomien sijaan pariskuntien tulisi lähteä rakkauslomille, joissa fokuksena olisi pakkoseksin sijaan yhteyden uudelleen löytäminen, tunteiden ja turhautumisten kuuntelu hellyydellä höystettynä.
Seksuaalisuutta ja seksiä käsitellään irrallisena aiheena, vaikka se liittyy syvästi ihmisen ja parisuhteen muuhun hyvinvointiin. Seksin suitsuttaminen pinnan alle katsomatta ei johda mihinkään eikä tuota mitään hyvää makuuhuoneisiin, joissa pari on jo kadonnut liian kauas toisistaan. Seksiin keskittyminen rakkauden sijaan on sama kuin opettelisi hyppäämään 10 metristä ennen kuin osaisi uida edes koiraa.
Tärkeimmät "seksitaidot" olet oppinut jo elämän alkutaipaleella, pienenä vanhempasi hoivassa tai hoivatessasi itse vanhempana pikkuisiasi. Tunnetaitoja, läheisyyden kykyä, hyväksyntää ja omaksi itseksi kasvamista.
Seksistä vouhkaamisen sijaan tarvitaan enemmän taitoja rakastaa – itseä ja toista. Nuorten ei ole olennaisinta tietää, missä asennossa eka kerta onnistuu, vaan miten tunnistaa ihastuminen, miten olla oma aito itsensä ja miten luoda oikeaa yhteyttä toiseen ihmiseen.
Aikuisen ei tulisi suorittaa yhtä ainoaa kertaa seksiä vain miellyttämisen, ahdistuksen, hyväksynnäntunteen tai velvollisuuden vuoksi. Seksiin tulisi sukeltaa vain huvin vuoksi – siksi että se on hauskaa, leikkisää ja nautinnollista. Itseään aidosti rakastava ihminen ei pakottaudu suorittavaan seksiin, eikä halua sitä kumppaniltaankaan. Usein rakkautta ja suhteen tunneyhteyttä hoitamalla seksi toipuu mukana kuin itsestään.
Ennen kympistä hyppäämistä on siis opeteltava uimaan.
Sen sijaan, että pohdit, missä seksi on ja miten sen saisi hoidettua, kysy enemmin: miten rakkaus näkyy välillämme? Miten aito itseni osaan olla toisen lähellä? Miten turvalliseksi tunnen oloni toisen rinnalla?
Tärkeämpää, ja usein vaikeampaa, olisi oppia näyttämään kaikkia tunteitaan, pitämään lujasti kädestä kiinni ja suutelemaan hitaasti. Uskaltautua erimielisyyksiin, rohjeta sopimaan, hellästi silittämään ja syvästi silmiin katsomaan.
Kirjoittaja on terapeutti, kouluttaja ja kirjailija.
Lisätty 12.46 tyylimuotoiluja
